Habemus CARÃO!

Entra temporada, sai temporada, Primavera, Verão, Outono e Inverno... O semestre na moda chega à sua reta final e o cenário está carimbado de looks fantásticos, bons lançamentos, algumas montagens batidas e muito, mas muito... carão! Isso mesmo, carão! Do grego "narcisus" (#brinks!) ao latim "caraus" (#brinks²), este meme facial insiste na ideia de que arrogância é sinônimo de estilo e sofisticação, passando por riqueza e com direito a uma pitada de individualidade.

Ora ora, mas você sabe identificar um carão fashion? Não? Eles estão por todos os lugares! Quer ver? Vamos lá: Bata uma palma toda vez que você ver ou lembrar de alguém: 

- Dando aquela arrumada no cabelo ao sair do carro (de óculos escuros, mesmo sendo 18h45!), corrigindo os fios que ficaram ainda mais belos com o vento (está um calor terrível e não venta há dias!) - clap! 

- Cruza a faixa de pedestre como se fosse a passarela do XVIII Victoria's Secret Fashion! O glamour só acaba quando o sinal abre antes do planejado... RUN GIRL! clap! clap!

- Tira fotos na entrada de TODOS os desfiles da temporada, mas não sabe soletrar o nome do estilista. Na saída da sala, comenta em voz alta que gostou do vestido transparente (organza? renda? seda? somebody help me!) e que aquele modelo é um gato... clap! clap! clap!

- Bate ponto todo domingo a noite em livrarias modernas e cheias de gente sofisticada (com o copo de café preferido dos rich and famous na mão, óbvio!). Olha as revistas e demonstra certa análise. Quando você chega perto, percebe que na página só tinha propaganda... clap! clap! clap! clap!

- Adora comprar peças íntimas em lojas caras, pois na hora H é fundamental aparecer com um desenho de cachorro narigudo ou consoantes entrelaçadas (hora do sexo é hora de relembrar as lições da cartilha Caminho Suave, certo?). clap! clap! clap! clap! clap!

- As fotos do "look do dia" estão sempre impecáveis, em dias ensolarados e com iluminação perfeita. As poses são elegantes e a forma física invejável... pena que a legenda é "tons pasteis" (vou querer 1 de queijo com tomate e orégano, por favor!).  clap! clap! clap! clap! clap! clap!

- Segura a bolsa com a mão torta (como as tops fazem em editoriais de moda), porém se esquece de toda a sofisticação na hora de acenar para o taxi... "Ah, não aceita crédito...?" Xiiiiii, vai ter que esperar o 565B - Jardim Pocilga! clap! clap! clap! clap! clap! clap! clap! clap!

- O casaco já está impecável, mas nada se compara ao toque milagroso no ombro esquerdo para "arrumar" o fiapo que insiste em dar as caras! - clap! clap! clap! clap! clap! clap! clap! clap! clap!

- Usa peças da estação, é elegante, pele sedosa, flutua pelo hall... (Mas não sabe segurar o elevador e não retribui "Bom Dia"). clap! clap! clap! clap! clap! clap! clap! clap! clap! clap!

- Teve uma crise nervosa/AVC e por isso aparece em TODAS as fotos fazendo biquinho e cara de piedade/ostentação! Aplausos por 5 minutos consecutivos!

Fácil, não? Por mais que pareça loucura, isso acontece com frequência e se torna motivo para muitas chacotas dentro e fora do mundinho fashion. Com tanta liberdade de expressão e com o uso da tecnologia, todos os desfiles, coleções, estilistas e tendências entraram de vez para a democracia fashion, o que, segundo especialistas, facilitou a multiplicação desse gene mutante caracterizado pela expressão facial tão enigmática! 

Seria #raiva? Seria #estilo? Seria #fome? Talvez, mas acima de tudo, trata-se de preguiça, ou melhor, ausência de coragem de propor algo sólido, socializar com o próximo de forma que ambos possam trocar algo benéfico. Carão é tão útil e coerente como "usar luvas e colocar um anel", já dizia Cecília Meireles! 

Hugs ;)

Por: Denilson Prata

De: São Paulo - SP

Email: denilsonprata@hotmail.com

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Pode, Glorinha?

Estampas, saias, bermudas e mais uma montanha de roupas... sim, você não sabe por onde começar e se continuar nessa indecisão, vai se atrasar ainda mais (e olha que já são 07h40!). "Bem que eu poderia receber uma ajudinha divina pra decidir ser a calça azul ficaria legal com aquela camisa branca da semana passada..." Pode, Glorinha? 

P-O-D-E! Não, não sou a Glorinha, mas acho que algumas dicas infalíveis podem ajudar todos nós, mortais, na hora de combinar as peças certas para nosso tipo de corpo e estilo. É exatamente nessa hora que o #stylist entra em ação. Esse profissional é indispensável em todos os setores da moda, do desfile à vitrine, e também tem se mostrado cada vez mais presente em empresas e até mesmo no seu closet. Ter uma ajudinha profissional para decidir se mulher baixinha pode usar cintura alta ou se o gordinho fica sexy com calça skinny, é essencial, mas antes, todos podem ser inseridos nas famosas "regrinhas" de estilo.  

De início, o seu  melhor amigo fashion é o espelho, pois é ele o primeiro a mostrar o resultado de horas dentro daquela pilha de roupas. Comece trocando as combinações de sempre. Você já se imaginou usando a camiseta de ontem com aquela calça da última quarta? Diferente, não? Será que fica bom? Você só vai saber se tentar. Essa é a graça da moda, ela se reinventa o tempo todo e as pessoas acompanham esse ritmo. Mesmo os mais reservados e que "não ligam para essa frescura" sabem que, no fundo, todas as tendências mostradas na mídia e nas ruas influenciam a maneira com que nos vestimos (e nos comportamos). 

"Ok, mas se tudo está liberado, posso ir trabalhar com aquele vestidinho #ordinary que eu A-D-O-R-O?" Você vai se sentir bem dentro dele? A empresa vai entender que você está se libertando e não vai por a culpa na #Friday? Great! Mas de verdade, não vá trabalhar com aquele vestido! O bom senso entra agora, fazendo o papel de segundo melhor amigo (junto com o espelho, lembra?). Um grande estilista disse uma vez que "o stylist é fundamental dentro de um desfile, pois muitos estilistas não têm unidade de coleção e precisam de combinações que atraiam o mercado". Pensando nisso, vamos classificar o bom senso como nosso stylist pessoal. 

Uma blusa azul royal, antes usada com saia, por exemplo, pode ficar mais destacada com calça amarela? Alguns aprovam, outros não, mas todo entram no consenso de que com calça branca não! Ela engorda até no varal (#ficadica). 

#Estampa + #Estampa: para evitar o emaranhado de informação, a dica é usar peças com desenhos em tamanhos semelhantes e que tenham pelo menos duas cores em comum. 

#Cores: Misturar cores diferentes, mas que tenham a mesma tonalidade (ou família), como no caso dos tons terrosos e os tons pastel (pasteis só na feira!) é um bom truque para quem tem medo de arriscar com peças coloridas. 

Vermelho é uma cor sexy, inspira desejo e coragem, além de ser ótimo para datas românticas. O laranja traz energia e audácia, além de transmitir certo ar de amizade. "Tons azulados causam uma impressão de respeito, confiança e criatividade. O verde inspira comunicação e estabilidade, e o preto causa mistério, drama e autoridade. O marrom transmite pouca emoção e está associado à humildade, e no caso do branco, o ideal é usar peças com a mesma tonalidade dos nossos dentes", comenta a stylist Titta Aguiar. Ainda nas cores, os tons em cinza trazem um ar mais calmo e de sabedoria. Já o violeta causa uma sensação de nostalgia.

Viu como é fácil? Para os #preguicinhas de plantão, o aplicativo Stylebook (disponível na app storeZzZzzZzRoinc) deixa o serviço bem mastigadinho. Você fotografa suas peças, sobe para o aplicativo e ele começa a formar os looks. 

O lado bom é que fica ainda mais fácil ver como aquelas combinações estranhas podem funcionar. Lado negativo: você vai se vestir seguindo dicas de um programa de computador? Really? 

Tarefa da semana: combine tecidos, troque cores, vista e olhe como seu look fica no espelho. Se não ficar legal, troque. Se ficar, arrisque. Não dói nada e o único efeito colateral é que você pode despertar um gosto genuíno por fotografar seu "look do dia". Vai encarar?

Hugs ;)

Por: Denilson Prata

De: São Paulo - SP

Email: denilsonprata@hotmail.com

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O dono dessa roupa já morreu?

Sabe aquela expressão típica de vó que diz que "a calça está tão grande, que pelo visto o dono já morreu"? Então, achei uma explicação bem cabível para isso...
Tá, primeiro vou me apresentar: Hello hello hello pessoal! Essa é minha primeira aparição aqui na Revista Friday e vou escrever quinzenalmente sobre moda, estilo e comportamento, além de trazer algumas novidades, dicas e pitacos sobre esse mundinho diferenciado. Vamos nessa?

Então, para começar, preciso dividir o seguinte pensamento com vocês: Você é estiloso, se veste de forma interessante e tem charme, certo? Ótimo, mas e se junto com tudo isso, você não tivesse um tostão no bolso? É, #amigues, em tempos de crise (frases de jornal), é preciso (saber viver?) lidar com a pobreza involuntária da melhor maneira possível e ainda pagar de "cool". Bom, recentemente andei zanzando pelos bairros de moda popular aqui de São Paulo e fiquei impressionado com a quantidade de bazares e brechós, e o melhor, com preços de morrer, literalmente.

Você vestiria uma roupa usada? Tem gente que aceita, mas também já vi pessoas condenando esse "truque fashion". Por mais que a "tendência" de abusar do estilo retrô me cause certa preguiça, confesso que a ideia de trocar algumas peças do guarda-roupa por modelos de segunda mão seja uma forma inteligente de abusar da moda do passado e brincar com a tão surrada dica de se vestir no Hi-Lo (neste caso, o "Hi" são as peças novas e o "Lo" as mais antiguinhas).

Quer a verdade? Esqueça a ideia do "usei do brechó porque sou cool" e prefira a teoria do "fui lá porque me recuso a pagar R$180 numa calça. Beijos!". Por mais que pareça loucura, há jovens, por exemplo, que se recusam a descer do salto fashion só porque estão passando por uma onda de vacas etíopes, por isso apelam para o tricô étnico de R$ 7, mesmo que o primeiro dono já esteja na Terra do Nunca. 

Em uma época onde um slogan (finalmente) firmou que ser diferente é normal, porque não investir em um gosto próprio e dar mais uma chance para o passado mostrar que (ainda) tem razão? Pensando nisso, a dica desta semana é: vá a um bazar, desses de bairro mesmo, ligue seu "alerta trendy" e toque nas roupas. Sinta que, além do tecido meio áspero e até surrado, elas podem dar ainda mais cor e vida para o seu estilo. 

E quanto ao antigo dono, o falecido? Bom, deixe a peça de molho em água fria com uma pitada de sal grosso, lavando normalmente em seguida... Não há Mun Ra Fashion que resista - HÁ! 

Por: (Denilson Prata)

De: (São Paulo - SP)

Email: (denilsonprata@hotmail.com)

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SE JOGA NA BAGACEIRA

   

Gaby Amarantos, Banda UÓ, Holger e Bonde do Rolê são alguns nomes do atual cenário trash/over que foi moldado com novos atributos para que se tornassem produtos de requinte. 

 Estes segmentos denominados brega sempre tiveram um grande valor cultural, porém, como um diamante robusto foi cuidadosamente lapidado e agora *BRILHA*.
Mas Lapidado como? > No seu conteúdo e estrutura musical - como arranjos mais complexos e bem estruturados -  e em seu conceito visual - tendo uma estética com um conceito embasado e um propósito. 

(Mateus Carrilho, Davi Sabbag e Mel Gonçalves)
Banda UÓ

Este segmento geralmente exalta e mostra a América do Sul e o Brasil em sua realidade e clichês. Os contextos conotam algo tropical, com alegria e festa. Cenário já moldado há anos pela majestosa Carmem Miranda que conceituou e pontuou de forma marcante estas características.

Estes artistas nadam contra a corrente da indústria fonográfica que padroniza a cultura POP. Provando que provém de nossa terra, não existe em lugar nenhum no mundo.

Ouça alguns destes artistas e SE JOGA NA BAGACEIRA:

BONDE DO ROLÊ - KILO

GABY AMARANTOS - GALERA DA LAJE 

BANDA UÓ - GRINGO

Quer conhecer mais sobre algum estilo, música, artista ou banda? Envie um e-mail!

Por: Vidalles

De: São Paulo - SP

Email: vidalles@hotmail.com

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Vista o Natal

Eis que chega o dia 24 de dezembro, é véspera de Natal, essa data super gostosinha onde todos se amam e até aqueles que sequer te conhecem, te desejam felicidades. Se você não entrar no clima, preferir ser um hater, vai se dar muito mal, querido leitor, pois veja que este tal espírito de Natal está em todos os lugares, até no meio da Avenida Paulista! Então, para entrar de cabeça no clima e se inspirar para montar o look natalino para engordar horrores na ceia de logo mais, vamos às tendências.

Apesar do must da estação ser cítrico, renda colorida, mullet, saia lápis e tudo mais que você já se cansou de ver no lookbook.nu, o legal do Natal é se caracterizar, então atenha-se nas cores verde escuro, vermelho e no dourado, que simboliza a prosperidade e também remete a um dos presentes dos reis magos. É valido também usar o turquesa no lugar do verde escuro, já que esta promete ser a cor do ano de 2013.

A data é comumente passada com os familiares, então não exagere! Menos make e mais naturalidade deixarão todos mais felizes e aqueles olhares tortos da tia serão evitados, vamos cooperar para evitar que a sobremesa seja torta de (c)limão.

Para o dourado, o look ficará muito mais elegante e digno de uma festa de família se a cor aparecer moderadamente em brincos, colares (tá, eu deixo usar o maxi-colar), pulseiras e até relógios.

Se você não tiver ou não estiver a fim de usar nada de acessório dourado, uma sombra neste tom ficará mais sutil e trend com tons terrosos. Delineie o côncavo com sombra mais escura após aplicar a sombra dourada. É simples quando se sabe o que fazer, nada que um vídeo-aula da Alice Salazar não resolva. Como o natal é sempre associado com neve, deixe as maçãs mais vermelhinhas, como se você estivesse com frio, assim como a ponta do nariz, mas nada de exagero, é claro. Se os olhos estão mais trabalhados, a regra é clara, nada de forçar na boca. Mas se os olhos são mais básicos, usa aquele vermelho matte que toda mulher precisa ter.

Homens, eu não esqueci de vocês, não. Um homem elegante vale por dois, diria minha finada avó, e com muita razão. O bermudão é legal. Para ficar em casa. Aquela camiseta que já tem seus dias contados ficará ótima no chão. Se arrume, aceite conselhos dos outros e para de manha, vá bem vestido para não fazer feio, viu?  

Por: Rafael Trocatti

De: Embu das Artes - SP

Email: rafaeltrocatti@gmail.com

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Conveniência Sui"SIDA"

Olá você, cidadão de bem, que está sempre com a libido na estratosfera, morrendo de vontade de fazer coisinhas sem se preocupar com consequências, aproveitando ao máximo todo esse vigor físico e virilidade que só nos é propiciado em nossa mais bela juventude.

Você já ouviu a historinha do vírus proveniente dos macacos que causa a síndrome da imunodeficiência adquirida (SIDA, ou AIDS na sigla em inglês)?

Pois bem, reza a lenda que caçadores africanos de macacos africanos (todos eram africanos, ok?) abatiam os macacos com SIV- vírus que causa o HIV -, e por vezes, o sangue do animal entrava em contato com o sangue do caçador.

Esses caçadores vendiam as carnes, e gastavam a grana com putas.

As putas também vendiam a carne (só que não a do macaco hahaha, pfvr achando graça).

Por conta das guerras civis no continente, vários africanos foram se refugiar na Europa.

Logo, europeus também estavam infectados.

Sem contar que a galera comia os macacos caçados com SIV.

       

                                                           (Perguntas Frequentes)

Como assim comia macaco?

Não sei, cara.

Todos os macacos têm SIV?

Não sei, faça o teste.

Porque meu macaco não morre de AIDS?

O Vírus pode ficar alojado de boa no seu amigo primata, temos sistemas imunológicos diferentes.

Se meu sistema imunológico for igual ao do meu macaco?

Temos um problema, entra aqui: http://rge.fmrp.usp.br/

Devo terminar com meu macaco?

Deve.

Como?

Diz que se apaixonou pela irmã dele.

Hoje a AIDS já está espalhada em todo lugar, em todo canto do mundo, e todos sabemos como é fácil contrair doenças venéreas.

                                                             (Perguntas Frequentes)

Como?

Leia nossa coluna sobre sexo, e não use camisinha.

Ao ler a coluna sobre sexo, corro o risco de contrair AIDS?

NÃO, IMBECIL.

Então como?

Tendo relações sexuais com qualquer um, sem proteção.

Posso ter relação sexual sem camisinha com qualquer um?

Não, só com quem você tem certeza que é soronegativo e blogueiros da Friday.

Bobeira a parte, hoje, no mundo, 34 milhões de pessoas vivem com AIDS sendo 5,3 milhões  SÓ na África do Sul (1º lugar no ranking de soropositivos, seguido pela Nigéria e outros países africanos, que tornam o continente o mais afetado pelo HIV).

De qualquer forma, com os avanços da humanidade no que diz respeito à vida eterna, os soropositivos já podem ter uma expectativa de vida bem maior, e quanto antes os tratamentos começarem, melhor a vida que se leva.

Por fim, divirtam-se, namorem, bolinem, comam macacos, façam o que bem entenderem, mas previnam-se, usem aquelas “sacoletas” no “bingulim” e evitem problemas infinitos na sua vida, até por quê não existe só uma DST e talz.

                                                                     (Perguntas Frequentes)

Quais outras existem?

Herpes, sífilis, hepatites, gonorreia, entre outras.

Posso molestar um macaco sul-africano?

VOCÊ AINDA ESTÁ FALANDO DE MACACO?

                                                                         (Curiosidaids)

Homens são a maioria infectados

33 milhões de infectados em 2008

Até 2009 já foram registrados 544 mil casos de AIDS só no BRASIL

60% desses, foram no Sudeste.

Até 2008 já foram registradas 217 mil mortes só no BRASIL

66% dessas, foram no Sudeste.

Brasil é o país com maior sobrevida aos soropositivos J

Sexo não é a única maneira de transmissão, evite seringas, utilização de sangue sem controle de qualidade, doação de sêmen infectado E PRINCIPALMENTE: canibalismo.

É importante ressaltar que o HIV não é transmitido pelo convívio social ou familiar, abraço ou beijo, alimentos, água, picadas de mosquitos ou de outros insetos.

Mais infos:

http://www.aids.gov.br/

The Fim

ps: às vezes rola uma má interpretação do texto (ou da minha intenção ao escrevê-lo). Procurei torná-lo informativo sem ser maçante. Se alguém se sentiu ofendido pode me mandar um email que eu procuro adequar o texto, em hipótese alguma foi intencional. Essa é a forma que eu abordo os temas independente de qual seja.

Por: Lucas Vinícius

De: Osasco - SP

Email: lucas@revistafriday.com.br

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